当前位置:首页 > 短篇小说 > 文章内容页

18岁,这样的年纪

来源:90后文学网 日期:2019-9-11 分类:短篇小说

18岁,刚成年的年纪,我总爱说我还年轻,偶尔也学别人叫唤着自己老了。其实我是个向来随和的女子,不爱与人争辩,也不爱与人多说,只是静静的观察着身边的人、事、物,哪怕受了伤也只会独自躲在角落等着伤口愈合,不哭不闹,或许是因为独自一人久了,便成了习惯北京治疗癫痫的医院那里最好呀

我是个极其没有安全感的人,也不奢求能从别人那儿得到所谓安全感,总觉得不实际。我只爱安安稳稳的生活,也没有想过要成为多优秀的女子,对于未来我也没有太多的憧憬,只是希望能拥有一家自己的书店,每天打理好书店就足够了。

我喜欢书,所以喜欢爱书的人,也喜欢爱书的男子。如今的男生似乎都爱上了游戏和运动,我从来不爱游戏,也不爱激烈的运动,所以总是难得遇到一昆明华医癫痫病个爱书的男子,但我知道世间有我所爱慕的那种人。有时我会想,如果真能遇到一个安静沉稳的男生,我定会抱怨他没情趣,没有甜言蜜语。或许真就是那么矫情,原本是按照自己的那些条条框框来选择的人,在一起时又不是那么美好了。

以前总爱凭空猜测身边的那些情侣还有多久分手,现在也会这么说,但是却没有了以前的那种认真劲儿。虽然是这么猜测着,但也没有真心希望别人分开过,总是心口不一,似乎这只是自己比较偏爱的恶趣味。

现在虽然在18岁和19岁这个两个年龄的暧昧阶段,倒也懂得真心祝福有情人终成眷属,即便那有情人中有着自己的意中人,还是会选择祝福。不知道是否因为自己莫名其妙的矜持,不愿承认自己所爱,也不愿放弃自己所爱,只是默默地喜欢着,只是默默。有时对自己的矜持恨之入骨,但是我很明白多年后我会感谢现在的自己那么矜持,或许到了某个年龄就能坦然自己的所爱所好吧。

高中时同学给我推荐过一本书,说是很感人,我冲着“感人”二字便去了书店,准备领略这本书的感动,但被告知已售完,事隔多年也就淡忘了。前些天看到了那本书,是在图书馆,便决定将它看了。如今的我已经无法领略那书中的感人肺腑,可能时光磨人,磨掉了我心上的柔软,磨平了我曾经需要被填补的情感

我觉得有些许遗憾,18岁这样的年纪不应该麻木,不懂得感动,不懂得安慰,不懂得争取,只是在行走的路上不停给自己留遗憾。或许也因为这样,我便习惯了一个人,就算是自己所爱的也不需要拥有,就算是喜悦的也要不露声色,就算天津小儿癫痫病公立医院有哪些是悲伤了也要过得不痛不痒。

无聊时会幻想自己以后会是什么样子,好像除了家庭主妇外所有的样子我都能接受,因为我从来都是个工作狂,工作至少能让我安心?爱情不比工作,爱情会让人不确定,而工作能让人我更加安心,就算如今失业率很高。天知道哪天我或许会回归家庭,只为了家,那时的我是否甘心我也不敢确定。这些都只是幻想罢了,未来会遇到什么不得而知。

总觉得,18岁这样的年纪,我应该对爱情抱有幻想,轰轰烈烈,或是如童话般美好,虽然我知道再过些年月我便不再如此挑剔。我应该急切的想要踏遍这个地球的每一个角落,感受历史人文的气息,感受别人口中说到的浪漫,虽然我知道再过几年我可能变成车奴、房奴,甚至是孩奴。我应该疯狂一些,快乐一些,不羁一些,爽快一些……

18岁,我还有青春,虽然不知道是否如别人口中说的那样应该用来挥霍。18岁,我是个还算温婉的女子,虽然不知道多年后我是否还有今天这样的温婉。18岁,姑娘我还有着所谓矜持,希望多年后我依旧矜持,哪怕孑然一身。

今天,我还能说自己是这样的“姑娘”或是“女子”,过些年便再也不适合这种称呼了,或许应该叫做“女人”或是其它的。我不怕变老,也不怕时间走得有多快,只是怕丢失了今天的自己,虽然麻木,但是有感情。

18岁这样的年纪,有着太多的生命所不能承受之轻,但愿日后的我依旧如初,依旧是这种女子或是女人!